IACBC

International Association of Cognitive Behavioral Coaching

Cei patru predictori ai divortului

Divorce-3-slider

Ceea ce face o casnicie sa mearga este surprinzator de simplu. Cuplurile care au un mariaj fericit nu sunt nici mai destepte, nici mai bogate sau mai abile din punct de vedere psihologic. Dar in viata lor de zi cu zi, au ajuns in faza in care reusesc sa opreasca ca gandurile si sentimentele negative care le au despre ei (pe care toate cuplurile le au) sa le copleseasca pe cele pozitive. Au, ceea ce psihologul american John Gottman numeste, casatorie inteligenta emotional.

Cu cat e mai inteligent emotional un cuplu – cu cat vor fi mai capabili sa inteleaga, sa cinsteasca si sa-si respecte partenerul si mariajul, cu atat e mai posibil sa traiasca cu adevarat fericiti pana la adanci batraneti.

Asa cum parintii isi invata copiii sa fie inteligenti emotional, aceste abilitati se pot invata si in cuplu. Cu toate ca par simple, aceste abilitati au puterea de a tine sotii departe de un divort. Astfel, datorită existenței unei atat de mari a divorturilor, cuplurile care se inteleg, care au satisfactie in relatiile lor, gasesc sens in a depune un efort mai mare pentru a-si intari relatia.

Unele dintre cele mai triste motive din cauza caruia moare un mariaj este acela ca nici unul dintre soti nu isi da seama de valoarea casniciei decat atunci cand e prea tarziu. Doar dupa ce actele s-au semnat, bunurile s-au impartit, fiecare traieste separat, realizeaza cat de mult au pierdut atunci cand au renuntat unul la celalalt.

De prea multe ori, consideram ca un mariaj bun trebuie sa vina de la sine, fara sa tinem cont de nevoile sale disperate si fara sa-i oferim respectul de care are nevoie. Unele persoane considera ca a divorta nu e mare lucru, e poate chiar la moda. Acum insa, o multime de studii si date ne arata cat de daunator poate fi pentru toata lumea implicata, nu doar pentru parteneri.

Din acest motiv ne-am gandit sa va enumeram cele patru comportamente negative care se pot identifica la cuplurile care nu se inteleg si care sunt considerate predictori ai divortului.

Daca va identificati intr-una sau mai multe din ipostazele de mai jos sa stiti ca e un semnal de alarma si e cazul sa interveniti.

divscale

1. Critica

Intotdeauna vei avea ceva de care sa te plangi legat de persoana alaturi de care traiesti. Dar este o diferenta foarte mare intre a te plange de ceva si a critica. O plangere se refera doar la o actiune specifica pe care partenerul tau nu a indeplinit-o. Critica este ceva global si este insotit de cateva cuvinte negative despre caracterul sau personalitatea partenerului tau. E o diferenta mare intre a te plange de ceva ce nu ti-a convenit: “Nu este benzina in rezervor! De ce nu ai facut plinul asa cum ai promis?” si critica: “De ce nu iti aduci aminte niciodata? Ti-am zis de mii de ori sa faci plinul si nu ai facut-o!” Cel mai simplu poti transforma o plangere in critica adaugand “Ce nu e in regula la tine?”

O plangere se focalizeaza pe un comportament specific, dar critica escaladeaza pana la trasaturi de personalitate.

2. Dispretul

Sarcasmul si cinismul sunt forme de dispret. La fel si denumirile, bataia de joc, umorul ostil, rotirea ochilor. Indiferent sub care forma, dispretul , cel mai periculos predictor, otraveste relatiile pentru ca exprima dezgust. Este practic imposibil sa rezolvi o problema atunci cand partenerul iti transmite mesajul ca il dezgusti. Inevitabil, se ajunge la conflict, nu la impacare. Dispretul este alimentat atunci cand ai mult timp, ganduri negative legate de partener. E mult mai posibil sa ai astfel de ganduri atunci cand raman diferente nerezolvate.

3. Atitudinea defensiva

Desi e de inteles ca intr-o disputa sa simti nevoia sa te aperi, studiile ne arata ca rareori aceasta tehnica da rezultate. Partenerul care ataca nu cedeaza si nu isi cere scuze. Asta, pentru ca, defensivitatea e un mod de a-l invinovati pe partener. E un mod de a spune: „Tu esti de vina, nu eu!”. Defensivitatea face conflictul sa escaladeze, de aceea e mortala pentru relatie.

Critica, dispretul si atitudinea defensiva nu intra in viata unui cuplu intr-o ordine stricta. Ele vin si se completeaza unele pe altele daca cuplul nu face ceva sa le opreasca.

4. Impietrirea

Este un simptom intalnit in general la barbati si apare atunci cand sotul isi ridica un zid de aparare impotriva criticismului sotiei. Uneori, cand vine acasa, incep criticile si el se ascunde in spatele unui ziar sau se ridica si paraseste camera. Nu da nici un feedback. Obisnuieste sa se uite in jos sau in alta parte. Cu cat se inchide mai tare in el, cu atat ea tipa mai tare. Prin indepartarea de ea, evita un conflict, o lupta, dar de asemenea, isi evita si mariajul. A devenit stana de piatra.

De obicei acest tip de comportament apare mai tarziu decat celelalte enumerate mai sus. Se instaleaza atunci cand negativitatea in cantitati mari creata de acestea, copleseste.

Identifica sursa problemelor si frustrarilor pe care le ai in cuplu si ia atitudine.

Cauta ajutor in consiliere, carti, workshopuri. Nu le lasa sa escaladeze si sa le faca loc celor patru predictori ai divortului.

Vei regreta cand va fi prea tarziu!

 Sursa: John Gottman, The Seven Principles for Making Marriage Work.

3 Comments

Leave a Reply

Your email address will not be published.

*

© 2018 IACBC

Theme by Anders NorenUp ↑